Oameni stresanti din timpurile noastre

Daca in urma cu cativa ani mai dadeam din cand in cand pe strada de indivizi care ne abordau cu "ce faci fetele, te plimbi?", actualmente situatia pare inrautatita grav. Nu doar ca specimenele s-au inmultit, tehnicile au avansat, lumea s-a smecherit dar au aparut si oameni angajati special pentru a te aborda stresant. Agasarea vine din partea promoterilor, agentiilor de modele pentru toata lumea, sectelor religioase, drogatiilor care fac cheta chipurile ca li s-a furat portofelul si nu mai au bani de bilet de tren pana acasa la ei la Cuca Macaii, diversele organizatii cu sau fara profit. Sa le luam la bibiliiiit...(pe astea din Bucuresti)

1. Reprezentantii AVON

De reprezentantii AVON fug ca de dracu'. Mai ceva ca de Martorii lu' Iehova. Nu e o conspiratie dar eu una ii compar cu o secta (eu una le mai zic "Martorii lui Avon"). Toti au acelasi discurs, aceleasi oferte, iti ofera onoarea de a te face reprezentant AVON. Cred ca ar fi ultimul meu scop in viata. Ii refuzi. Iti explica cat de avantajos e. Cat de lejer e. Cati bani se fac. Ii refuzi iar. Insista. Comanzi si tu un produs. Le-ai dat un deget, iti iau toata mana. Sunt precum cainii maidanezi. Le dai un os, se aciuiesc pe langa tine. Te intreaba peste o saptamana daca mai vrei ceva. "Femeieeeee, Tutankamoanca de-as fi si tot n-as consuma de la o luna la alta o cutie intreaga de farduri, fond de ten, ruj etc!" Odata ce ai cumparat ceva de la ei te-ai inscris pe lista neagra a neuronilor hartuiti sexual si ucisi cu brutalitate. Nu e exclus sa te trezesti cu reprezentantul tau AVON la usa sa-ti ofere un catalog si sa-ti explice ce reduceri sunt luna asta. Cu toata oferta voastra de banii aia imi luam 5 dermatografe ADA din piata sau mai puneam un ban si-mi luam un parfum de firma al carui miros nu disparea din baie pana la lift. Ok, ok. Nu pun la indoiala calitatea dar marketingul vostru este echivalent cu stresarea maxima a cumparatorului. Ceasul rau, pisica 13!

2. Pocainta in ritmuri de hip-hop

Eu cand aud hip-hop ma gandesc instant la viata de cartier, golaneala, injuraturi (p**a, m**e, etc etc). Asa sta in firea lucrurilor. Ziceti voi?
Iaca trec si eu pe la Unirii prin zona aia unde pute ingrozitor a ulei ranced de Mac Donald's (partea laterala din spre Dambovita) si zaresc niste boxe maaaari, multa lume adunata si muzica la maxim in ritmuri de hip-hop. Versurile si mesajul insa...CRESTIN. N-am ras de frica ca ma bate Doamne-Doamne. Mi s-a parut nu doar o blasfemie (am eu o problema sau si voi asociati hip-hopul cu limbajul licentios?) dar si o metoda penibila de a promova credinta. Recunosc, atrage mai multa atentie, mai multa lume in acest fel dar totusi e exagerat. Fiecare om traieste cu filosofiile lui, cu credinta lui, fiecare isi are scopul sau bine definit in viata. Stii vorba aia cum ca fiecare pasare pe limba ei piere, da? Raspunsul trebuie sa vina din interior iar interiorul nu poate fi fortat. Nu poate fi impus! O discutie, un pliant ...e ok...dar un asa manifest (si in ritmuri de hip-hop) mi se pare exagerat. Partea stresanta e ca nu poti trece de aria respectiva de actiune (din nou de precizat: zona Unirii unde pute a ulei de cartofi prajiti de Mac Donald's) fara sa fi acostat. Am grabit pasul, am dat sa fug, tanti m-a prins din urma si mi-a bagat pliantul sub nas-concert la intrarea pe Lipscani.

3. Agentiile de modele din scarile de bloc si indivizii enervanti de te abordeaza

Raiul pitipoancelor. Sa moara dusmanii lor ca ele s-au inscris la o agentie de modele si vor avea o groaza de bani din cariera lor de modelling.
Mai nene...agentiile de modelling au rasarit ca ciupercile dupa ploaie. Sunt romanii mai frumosi in ultimul timp si nu am remarcat eu? Cu siguraaaaanta (ooo daaaa). Nu stiu ce criterii exista (daca exista criterii stricte) dar vad ca mai orice fata (cu precadere fete desi si baieti si copii) care trece prin aria de actiune a angajatilor stresanti amplasati strategic incat sa-ti "taie calea" (iarasi ceasul rau, pisica 13) este abordata. Abordarea consta intr-un discurs invatat papagaliceste, un compliment de florile marului si o munca de convingere despre ce viata frumoasa ai putea avea, cum ai putea aparea in spoturi publicitare, in reviste de moda, in pliante de reclama de la mari branduri. Dureaza doar 5 minute. Nu te costa nimic. Da, da....Vrajala maxima si insistente maxime. Baietii de vis-a vis de Cocor merita luati la suturi. Gasiti-va nene alt job!!!! Trec de minim 2 ori pe zi prin zona aia si de fiecare data ma abordeaza. Ii resping. Ii iau cu frumosul. Nu se poate nene, ei ma vor de-a dreptul pe podium! Multam pentru buna intentie!

4. Domnitele de-ti vin la masa la terasa "sa cumperi un trandafir la fata"

In amintirea lui Don Juan de Marco, maestro de amore... Nu stiu cati barbati romantici mai sunt in timpurile noastre (si totusi mai sunt!) dar un trandafir se da la o ocazie, intr-o anumita circumstanta, intr-un moment ales cu grija si nu tzaca paca bagat sub nas incat te simti obligat ca baiat sa fii un domn si sa-i iei fetei unul si tu ca fata stanjenita ca nu-i momentul potrivit, ca tanti tigancusa ii va face gaura in banii de buzunar din acea zi a prietenului cu trandafirul ei cu sclipici si dat cu parfum...

5. Cersetorie nobila

Cazul 1

E un baiat mai golanas asa..."Cunostinta veche". Abordeaza numai fete. N-are coaie suficient sa abordeze cel mai inofensiv tip. Pana sa treaca la subiect ce vrea de la tine te ia cu caterinca proasta, de cele mai multe ori glume pe care doar el le intelege, sexiste, perverse, remarci nu tocmai dragute totul sub o ingamfare si un misoginism la cote maxime. Da senzatia ca te agata intr-un fel sau altul. Apoi iti cere bani pentru nu stiu ce copii amarati. Oare? Sa-l cred, sa nu-l cred... Ideea e ca dupa asa o abordare jignitoare nu-mi vine sa dau niciun sfant oricat de nobila ar fi cauza. Ii zic ca nu am bani. Jignirea din partea lui continua. Labarule!!!!

Cazul 2

Un baiat mic de statura. Maxim 20 de ani. Panicat. De obicei te abordeaza simplu:" Auuuuuzi!!!". Baiat aparent normal, bine imbracat...Isi joaca rolul binisor. Prima data a venit la mine speriat, mai-mai ca plangea zicandu-mi ca i s-a stricat motorul si ca nu mai are bani si nu mai are cum sa ajunga acasa (la Constanta). L-am luat la puricat. N-are pe nimeni sa-l ajute, e disperat. Imi repeta de enshpe mii de ori ca nu e un cersetor, ca ii e rusine sa "cerseasca"...in fine...ii dau 5 lei la o adica as putea fi si eu in situatia lui si plec.
Dupa cateva luni tot el...Ne intalnim din nou. Nu ma recunoaste. Il recunosc vag. Imi baga alt discurs cum ca i s-a furat portofelul si nu mai are bani de bilet de tren sa se intoarca acasa (a bagat alt oras in discurs). L-am intrebat cum ii mai merge motorul, ii zic ca m-a lovit criza si pe mine si sa-si caute de munca. Ma lasa in pace. Am memorie vizuala buna, din pacate si spirit de observatie (ii vad venele;) ). Mai are rost sa precizez ca dupa astea 2 intalniri in care m-am oprit din drum pentru el, l-am mai vazut de inca vreo 3 ori ratacind prin oras? Adios si la munca! Am mai vazut unul care mereu isi arata rana de la picior si cere bani. Punkeri, junkies...de-astia.

6. Promotii!!!

La ciocolata, inghetata, iaurt, lapte, tigari. Te abordeaza, te baga intr-un local din apropiere si urmeaza vreo juma' de ora in care testezi produse si raspunzi la o suita de intrebari plictisitoare. Zeci de soiuri de ciocolata si un pahar cu apa. Le gusti si raspunzi la intrebari...de la 1 la 5 care ti se pare cea mai fina, cea mai pufoasa, cea mai pretentioasa etc. Te plictisesti de atatea intrebari. Dupa primele 3 nu mai simti niciun gust, toate ti se par o apa si un pamant.
Uneori poti sa ai norocul ca dupa 2 zile de chestionare de-astea facute consecutiv sa primesti un mic premiu- o punguta cu dulciuri (am avut norocul asta) dar poti avea nenorocul sa primesti o mostra de inghetata intr-o cutiuta ca de dus urina la analize sau...nimic!