Fatăăăă, vino cu mine până la baie!

Exista o serie de obiceiuri pe care le tot remarc la nivel general in jurul meu. Transmise din mosi stramosi sau pur si simplu preluate prin sindromul maimuta (sau mentalitatea de turma, cum vreti sa o denumiti), ele persista, si, de multe ori fie ca nu recunoastem si afisam un poker face sau un zambet de Mona Lisa, inchidem ochii si le urmam cursul, ele calca pe nervi.
Sa incepem cu fetele care merg in grup la baie. Nu ma refer la nevoi fiziologice comune, simultane, gratie berilor in care ne-am scaldat rinichii.

Cazul 1

Ma refer la cazul in care stau si eu linistita, ma relaxez la masa si o prietena imi cere sa vin cu ea la baie. Zic nu, trage de mine. N-am incotro. La baie in cazul in care nu ma pune sa-i tin diverse lucruri pana se picura ea, nu se intampla nimic spectaculos. Intra in cabina. Sta inauntru atata cat sa-mi rotesc ochii peste cap de 4-5 ori si iese. Nu naste. Nu avorteaza. Nu vomita. Nu trece in lumea celor drepti. Nu face experimente nucleare. In plus are doua maini, doua picioare, e perfect sanatoasa. Grad de invaliditate zero! Deci n-are nevoie de aghiotant si ajutoare speciale. Bine, atunci care e rolul meu aici? De ce mama ma-tii (adica bunica-ta) m-ai ridicat de la masa sa vin cu tine?

Cazul 2

Ma ridic si eu de la masa. Nici nu apuc sa ma stabilizez in pozitie bipeda ca sunt intrebata: "Mergi la baie?". "Mda", raspund. "Vin si eu", imi raspunde. In gandul meu: "Daca nu ma ridicam eu de la masa sa ma indrept acolo, aveai de gand sa faci pe tine...sau...apelai la cazul 1 descris mai sus?".
Buuun. Ajungem la baie. Episodul baie e cel mai interesant.

Subcazul a)
Intram impreuna, evident in cabine separate. Prezenta ei alaturi ma inhiba. Parca mi-a trecut orice senzatie. Abia ce reusesc sa pornesc actiunea pentru al carei scop am venit, ca jetul imi este oprit de ea care ma ia la intrebari si incearca sa poarte o discutie cu mine din cabina cealalta. Doamne, femeie! Acum te-ai gasit?!?! Am si eu intimitate! Lasa-ma macar shushu sa-mi tihneasca, lasa-ma sa ma usurez in liniste si vorbim dupa aia ce vrei si ce nu vrei. Alt lucru pe care nu il inteleg: fetele care merg impreuna la baie si discuta in timp ce mictioneaza in cabine separate. Stii cum e asta? GROTESC!

Subcazul b)
Insisti sa vii cu mine la baie. Fiiiiiiiie, accept vreau, nu vreau. Intru in cabina. Tu imi tii usa (in caz ca nu se inchide). Stai la usa si ma tii de vorba. Crede-ma ca nu ma plictiseam. A se mai adauga si intrebarile stresante de genul "Mai ai mult?". Treaba mea, te-am rugat eu sa vii cu mine?
Subcazul "be prim" e viceversa gen ii stau eu in usa si ma fac ca nu aud.

Nu sunt absurda, sunt gata sa-mi ajut amicele in caz de chestiuni grave dar atata timp cat nu esti pe moarte, cat esti intreaga, nu vin cu tine la baie sau cel putin nu ma ridic de la masa ca sa te insotesc. Sau te crezi printesa si ai nevoie de servitoare/doica? E ceva de bun simt pana la urma. Si chestia asta o zice de data asta o fata!

Cazul 2

Episodul Mall. Tzoale.

Portofelul tau e intr-o criza. Economica, evident. Adica pe zero sau pe minus. Intri in cele mai scumpe magazine, vanzatoarele ne masoara din cap pana in picioare si ne privesc de sus (tipic vanzatoarelor din mall de la magazine cu adevarat brand care au de multe ori 10 clase dar fite cat cuprinde). Te holbezi la fiecare bluza in parte, intorci produsul pe toate partile. Te gandesti cum ti-ar sta imbracata in asa ceva. O pui la loc. O iei iar. In 10 minute ai mainile pline de umerase si te indrepti mandra spre cabina de proba. Asta nu imi vine, asta imi sta misto pe cur dar buzunarul ala lateral vine cam naspa. Bluza asta e marfa, imi face sanii misto dar parca am spatele prea gol. Strambi din nas. In final ramai cu o fustita scurta care costa numai 4 milioane (adica 400 lei) si o bluza draguta de vreo 2. Daca te-as vedea pe strada nu te-as remarca. Ma intrebi cum iti sta si faci 1001 de piruete, te admiri, faci o poza pe furis (hi5 sau facebook gen) chipurile sa vezi cum iti statea poate te mai razgandesti sau sa mai ceri pareri.Iesi mandra. Pui la loc fustita. Si bluzita. Si plecam. Iti statea bine. Dar oricum nu dai tu atatia bani.

Episodul Supermarket

Te insotesc prin supermarket. N-ai de cumparat decat un sampon si un balsam. Ma gandesc ca in 5 minute terminam. Oooo da!
Cu samponul am terminat repede deoarece duduia a vrut musai Head and Shoulders (de-ar stii ei ce reclama le fac!) intrucat daca schimba samponul face matreata. Ok, done.
Cu balsamul a fost mai naspa. Am stat vreo 20 de minute sa se decida dintre care 10 in care a privit de la dreapta la stanga, de la stanga la dreapta si inapoi nestiind ce sa aleaga intre "Elseve anti rupere" si "Elseve ultra strong". Eu dadeam ochii peste cap. Creierul meu era in doggy style sub cuvintele ei: "Asta sau asta?", "Care crezi ca e mai bun?". Intr-un final s-a hotarat. Probabil mi se ingrosase o vena de pe frunte cand m-am rastit: "Hotaraste-te!" sau "N-are importanta!".
Aviz amatoarelor: "anti-rupere sau ultra strong?" Va zic eu! Toate sunt o apa si un pamant. Nu exista balsam sa iti faca parul cret daca tu esti linsa de vaca. Un balsam nu iti face parul mai des daca tu ai 10 radacini de fir de par. Nu ti-l intareste daca tu ai de la natura firul subtire. Balsamul iti unge parul, eventual scalpul, nu-ti modifica ADN-ul sa ai parul mai tare, mai des, mai gros, mai cret...mai...ca sabia lui Zorro, si nu, nu o sa-ti schimbe nici sexul. Punct!

Ok. I like shopping. Imi place sa-mi clatesc ochii, sa vad ce se mai poarta, sa ma relaxez prin magazine. Daca vad ceva si chiar imi place de nu-mi mai iau gandul cumpar. Daca imi place dar nu sunt sigura ca vreau, nu cumpar pana nu studiez bine piata, pana nu ma gandesc daca merita, daca e calitativ sau convenabil ca pret. Cand vine vorba de tinuta casual ma decid repede. De regula imi place sa fiu singura la shopping.

Va urma... caci mare e gradina Domnului si maaari sunt ideile poporului!